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吐血!最经典的笑话47句推荐

2022-07-15 15:12:27

文章介绍:最经典的笑话有哪些?1、太可怕了!朋友刚刚在地铁里被自称男朋友的男人拉了!朋友向身边呼救的男子解释说是夫妻吵架,朋友见状,冲人群吼道:“靠!你看我是有男朋友的人吗!人们都服了!” ,朋友得救了。2、你听过哪些更内涵的笑话呢?以下是番文一号小编带来的据说很有内涵的段子,欢迎阅读!据说很有内涵

最经典的笑话有哪些?小编网整理了最新最热最经典的吐血排序!最经典的笑话和47句文案句子等,希望能给网友们带来帮助。

最经典的笑话段子

吐血!47个最经典的笑话推荐:

1、太可怕了!朋友刚刚在地铁里被自称男朋友的男人拉了!朋友向身边呼救的男子解释说是夫妻吵架,朋友见状,冲人群吼道:“靠!你当我是有男朋友的人吗!人们都服了!” ,朋友得救了。

2、你听过哪些内涵比较丰富的笑话?以下是一号番文网小编带来的据说很有内涵的笑话,欢迎阅读!据说很有内涵的笑话精选

3、老婆鸡肋,情人太累,娘子太贵,不如同学聚会,分手一对。

4、热爱学习的小王原本住在学校宿舍,但觉得宿舍环境差,就出去租房子了。

5、一位MM发了一条微博:姐姐不是蒙娜丽莎,没必要对大家笑!一个朋友很有才,居然得到了第二个链接:哥不是巴黎欧莱雅,你不配!

6、如果校园不在三环之内,就别叫中央XX大学!坐地铁到市区要一个多小时,别叫交大!如果您不一次发送所有教科书,请不要说您是一本书!宿舍不是2室1厅1卫,所以不要自称211!平均分不

7、5,别叫自己985!不专注大学就不要自称重点大学!

8、地铁上人很多。当一个大胖子终于在某个站挤进来的时候,地铁发出哔哔哔的警告声。胖子左右看了看,然后又回到了平台上。看着地铁关门后缓缓离开,胖子自言自语道:加油,我还以为电梯超载了。

9、情人节快到了,我准备好了。

10、林天宏,福建福州人,毕业于全国人大历史系,后加入中国青年报社。512地震采访作品《回家》获得南方周末20xx年度媒体致敬专题写作奖。他2009年发表的一篇手稿入选2009年福建高考汉语试卷现代阅读,让他试一试,对比标准答案,只能得到一半的分数.

11、一对情侣签名:女:男人不习惯,越习惯越混蛋!男:女人不能宠,宠的越多越好!

12、一位女性朋友与一位同性恋者合住一间房子。一天晚上,这位女性朋友很不高兴。男同志很体贴地给她端了一碗面条。她突然觉得很温暖。话说回来,我们也凑合了,没想到gay脸色大变。说。你不想要男人,我有。

13、有一次去食堂吃饭,看到一对年轻夫妇。突然,男人看到女人脸上有米粒。

14、一对情侣在课堂上手拉手走。

15、有一天去约会,我要炫耀我的新自行车。当我骑到一半时,我不能再骑了,所以我叫了一个机智和勇气的司机。我想当我骑着一辆有司机的踏板车,他骑上我的自行车时,我的心一定是崩溃了。

16、 我在外面租了一间公寓。今天有个新同事刚搬进来,但是电脑打不开。他淡淡的说:换个新地方,硬盘里的女孩子有点害羞,不好意思见人。另一位同事说:姑娘别藏着,我哥认识你。

17、现在骗子越来越多了。今天在街上,一个老人对我说:姑娘,你行,我两天没吃饭,给我两块钱买碗吃面吧……我的脾气一下子就上来了,我拿出4元:来,给你4元,也给我买碗。

18、和女朋友租房两年了。最近发现她有时候洗澡要花一个多小时,而且门是锁着的。为什么是这样!郁闷!

19、一个女生:你觉得我很深吗?男人很认真地盯着女人看了一会儿,小心翼翼地问道:你说的是心智,还是体重?

20、我哥们喜欢一个女孩,情人节晚上约女孩出去吃情侣套餐。

21、有人问:我上大学的时候,一个女生50块钱就可以把自己给男朋友,现在她想要21000平米的房子……甚至是二手的。。 .third-hand...four-hand...even n Hand...你值得吗?

22、昨天去吃烤肉,隔壁桌的一对情侣吃饭的时候吵架了。

23、朋友说他们的房租到期了,中介说一门有3个洞,每个洞要扣100元。他问:你确定一个洞要100块钱?经纪人说:好!只见他拿起菜刀,将三个孔猛地合二为一。回首往事,他还对中介说:能省200,就省200。

24、一对情侣上了车,男的因为太累睡着了,但是入睡后车里的呼噜声像打雷一样,大家实在是不耐烦了,纷纷看向了这对情侣,女人一脸尴尬,看不下去了,说,我不认识他,别看我,我要下车,师傅一踩,大家都笑了!

25、学校里有一对神仙(姑且称他们为A君和B姐吧),他们也是一对。据说有一天他们在公园里约会。

26、人生的悲剧是:你花100块钱买了一本叫《制服的诱惑》的书,读完才发现“制服”竟然是动词而不是名词!

27、人生的路很长,但往往只有几步很重要,尤其是年轻的时候。以下是范文一号小编为您整理的最新人生格言。我希望你喜欢它。人生格言的最新节选

28、理念决定出路,宽容决定高度,细节决定成败,性格决定命运。

29、 这些天,我最担心的就是性交!男人愁买房,女人愁胸,老人愁心,大学生愁开房,打工愁租房,住院愁病房,分娩愁产房,婚姻愁新房愁,老百姓愁房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房。僧人在灵堂!

30、姐姐让我帮她买一套情侣装。一个高中生知道是什么情侣装,所以我问她知不知道情侣装是什么,回答是:只有两件一样。我送她两件衣服。. .

31、大学时我和女神是邻居(租房的那种),下了一场小雨。女神:“我没有雨伞,可以和你打个电话吗?” 我想了想多么简单,“带上我的伞,我打电话请假!” 女神:“算了,我杀了尼玛,这有病吗?你还让我借伞。

32、我有急事要联系一个同学,给另外一个和他很熟的同学发短信,“你有电话号码吗?” 5分钟后,我终于收到了回复。、“是”两个大字。无奈之下,我只好又给大哥发了一条短信,“那,请告诉我好吗?” 我又等了五分钟,收到回复,又写了两个字,“好”!

33、如何有效拒绝理发店让你办卡?我:拿到卡后做头发会不会便宜点?导演凯文:是的,是的,便宜很多,等等等等…… 我:不,让我们赚更多的钱。

34、 我住在三房一厅的合租房子里。今天,一个女人敲门问她有没有看到她的保暖内衣挂在客厅里。我说不。她又敲了敲隔壁的门,问她有没有看到他。住在那里的男孩还在睡觉,可能是被匆忙吵醒了,门也没有打开,只听见里面传来:“为什么我,一个男孩偷了你的保暖内衣?我穿不了,而且我洗了也闻不到。” 当时,我的哥们,我跪了下来。

35、今天和老婆去海边,看到一群年轻夫妇在沙滩上画心形图案,写着:我爱你,如果你不离开我,我会生死, 等等。我突然想:老婆,我们也画一张吧。

36、晚上回家的路上捡到一块玉石。它在路灯下看起来很亮,状态很好,我很兴奋。当我回到家时,这是一个冷冻卷心菜拍板!

37、海南真好,早上起床,洗澡,中午下课洗澡,午睡后洗澡,下午下课后洗澡,饭后洗澡,晚上自习后洗个澡洗个澡,晚上睡前洗个澡,睡不着就洗个澡。

38、 我住在深圳的一个城中村。我去楼下的米粉店吃米粉。老板和孩子们在我对面看书。心里默默地鼓励着这个孩子:好好学习,多学点知识,像哥哥一样上大学,出国读研究生,回深圳,租房住城中村,来这里吃饭晚饭吃米粉……想到这里,我继续埋头吃面。

39、网上上传的爆胎后,不能猛踩刹车。您必须紧紧握住方向盘并缓慢地将车停在紧急车道上。这些太麻烦了。我通常只是拿起它离开。

40、朋友在北京租房子,看到房源后打电话给房东。

41、一对夫妇坐上了火车。火车通过一条又长又黑的隧道后,男人说,如果我知道隧道这么长,我应该吻你。女尖叫:刚才亲我的不是你吗?

42、我今天去租房子了。一切都很好。正准备交房租搬进来,这时,一个四十多岁的大汉走了过来,房东打招呼:老王,下班。

43、Z姐,她又在外面打工了,一直和表姐合住一个房子。今晚,她的男朋友过来了。晚上,因为离酒店很远,所以只能睡一晚。,楼主铺地板,你以为我半夜睡着了,XXOO无所谓,不过你摆姿势,在床沿后面踩我脚是你的错,那就别怪你了因为以为我睡着了,我笑出声来!

44、唐僧:王后,你用别的女人的ID在网上调戏贫僧经典段子笑话,贫僧上钩了。这是什么意思?这说明即使你改名,贫僧也一定会爱上你。无论何时、何地、以何种方式,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,无法逃脱。

45、有两只骄傲的狗在公园里意外相遇。为了展示他们高超的知识,他们决定为比赛中的每只狗说一个与狗有关的成语。

46、为了惩罚公租房里老是站在马桶边上的人,聪明人远远的在马桶边上抹了一层油,嘿嘿,现在他只是需要站在浴室门口听“吃流,哎呀”“只要是……没有道德。

47、报社招记者,预约采访,从楼下打来电话说保安不让进来,希望能接。考官说不行,如果处理不了,就不要当记者了。最后,大部分学生都进来了。进来的都成了狗仔队;理性进来的人成为会员;那些硬进来的人,固执地去正式会议;进来的就升为总编辑;

48、热恋中的情侣:女人问:你愿意为我去死吗?男人一脸尴尬,女人继续问道:如果你不想为我而死,那你就不爱我了,我们分手吧。犹豫了许久,男人终于做出了艰难的决定。喂她的耳垢。

49、威尼斯做了几百年,武汉只用了几个小时。

50、十二点钟响了,灰姑娘要走了,王子拉着她的手对她说:别走,好吗?灰姑娘说:不,兄弟,我在计时。

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